14 "Педагог -психолог"

Младенцы
1. Право быть со своими родителями
Далеко не всем очевидно, что ребенок в возрасте как минимум до трех лет имеет право на маму, на то, чтобы она «доставалась» ему не только усталая по часу перед сном. Младенцы больше всего зависят от возможности быть вместе со своими родителями.

Однако образ жизни в современном мегаполисе предусматривает раннее отделение ребенка от родителей. Мы повсюду сталкиваемся с идеей, что родителей нужно освободить от детей, которые воспринимаются как обуза.

Сейчас считается нормальным, если мама рано выходит из декрета. Чаще всего эти женщины испытывают чувство вины за то, что уделяют ребенку мало внимания. Они разрываются между карьерой и детьми.

Важная задача нашего общества – освободить мам от этого мучительного выбора. Решений уже сейчас существует много: это и все варианты удаленной работы, гибкого графика, и разделение отпуска по уходу за ребенком между родителями, и коворкинги.

2. Право на привязанность
Любой ребенок любого возраста имеет право на то, чтобы оставаться вместе со своими родными, иметь возможность получить от них утешение, поддержку, объятия.

Один из ярких примеров нарушения этого права – это разлучение ребенка с родителем в случае госпитализации. Дети, которые проходят лечение, особенно те, которым предстоят какие-то болезненные процедуры, нуждаются в сохранении привязанности.

Дошкольники
3. Право на свободную игру
Свободная ролевая игра – это та деятельность, которой дошкольники должны заниматься практически все время, когда они не спят и не едят. Она имеет наибольшее значение для их будущего развития, образования, уверенности в себе во всех смыслах, начиная от физической ловкости и заканчивая умением строить отношения с другими людьми.

Сейчас у нас сложилась катастрофическая ситуация. Во-первых, практически исчезли те дворы, в которых когда-то дети играли друг с другом дни напролет без присмотра взрослых.

Во-вторых, игру начинает вытеснять раннее обучение, которое полностью подчиняет себе дошкольное детство. И здесь все зависит от родителей. Если они будут запрашивать в детсадах в первую очередь возможность игры, а не абсолютно бесполезные для 4-летних детей занятия английским, математикой и логикой, то учреждениям придется пойти навстречу.

4. Право на лояльность
Ребенок имеет право не быть вовлеченным в конфликт лояльности, когда его раздирают близкие люди. Дошкольники в этом вопросе – самая уязвимая категория, и они страдают больше всех, потому что у них еще нет способов как-то отстраниться, осмыслить происходящее.

Яркий пример – когда родители делят детей в процессе развода. Между взрослыми начинается соревнование за то, как очернить своего бывшего супруга, как дискредитировать его как родителя, как вовлечь ребенка в конфликт лояльности и заставить его взять твою сторону. Пока семьи у нас не получают никакой помощи со стороны государства в том, чтобы как-то по-человечески разрешить свои противоречия и не травмировать детскую психику.

Школьники
5. Право быть самими собой
В нашей школе, к сожалению, буллинг является нормой. Это может быть грубое обращение со стороны взрослых, это может быть травля со стороны сверстников.

Школа не должна быть местом, куда ребенок идет как на пытку. Не нормально, когда практически все дети проходят через опыт либо жертвы насилия, либо участия в насилии, либо свидетеля насилия.

Многие школьники считают совершенно обычным и нормальным, что человека травят за его внешность, за его лишний вес или какие-то недостатки внешности, проблемы с кожей, плохую одежду или что-то еще. В Сети множество ресурсов, где диктуются какие-то выдуманные авторами стандарты, которым надо соответствовать. А если кто-то этого не делает, то можно его оскорблять, унижать, угрожать изоляцией. Это не вызывает отпора у родителей, хотя, на самом деле, любое такое явление, любой такой текст – это удар по детям.

Подростки
6. Право рисковать и испытывать себя
Подростки так устроены, что им нужно обязательно испытать себя, пройти инициацию, чтобы отделиться от взрослых, иметь какие-то свои вызовы, реальные риски и страхи. Мы не можем с этим смириться, запрещаем детям все, контролируем их.

На самом деле, ничем хорошим это не заканчивается. Они находят все новые и новые (и более опасные) способы нарушить правила, испытать себя, рискнуть.

Между тем запрещается у нас то, что запретить проще. Криминальную ситуацию улучшить намного сложнее, чем запретить походы. Сейчас запрещено почти все, и дети в буквальном смысле слова начинают биться головой об стенку, совершать достаточно дикие поступки. Это очень опасная тенденция.

Подросткам нужна возможность нести настоящую ответственность, заниматься реальной деятельностью. Это может быть какая-то волонтерская работа, участие в экспедициях.

Подросткам нужно иметь возможность работать и зарабатывать. У нас сейчас человеку в 14-16 лет практически невозможно найти работу. Нам надо помочь детям выйти из этого «положения личинки», которое их разрушает изнутри и часто вызывает опасное поведение.

7. Право на свое мнение
У наших 15-17-летних юношей и девушек нарушается их базовое право, которое очень важно именно для людей в этом возрасте, – иметь свое мнение и иметь возможность его выразить.

То, что сейчас транслируют подросткам, прямо и косвенно: «Ты – никто, ты не должен иметь свое мнение, сиди и учи уроки, готовься к ЕГЭ, ты не имеешь права думать о том, что происходит вокруг, ты не имеешь права анализировать вопросы социальной справедливости, ты не имеешь права анализировать вопросы политического устройства в твоей стране».

Для подростков и для молодежи право думать, право иметь свое мнение – жизненно важно. Это задача их возраста. Они никогда от этого не откажутся. Они никогда не согласятся на то, чтобы их приравняли к детям, которые могут думать о своих игрушках и развлечениях, не размышляя о глобальных вопросах.

Взрослым важно защитить детей в этом возрасте от каких-то беспардонных форм государственного давления. Очень важно, чтобы подростки чувствовали вашу поддержку в том, что они имеют право иметь свое мнение.

Бывает, что традиции, как и семейные правила (негласные), переходят из родительской семьи неосознанно, принимаются как данность, в этом случае полезно присмотреться к таковым внимательнее. Чем полезны они? Действительно ли они нужны именно нашей паре, детям, семье в целом? Хотим ли мы их оставить? Также важно пересматривать традиции по мере развития семьи: возрастных изменений, изменения потребностей, изменения состава семьи.

Конечно, существуют и "традиционные" пагубные "штуки". В качестве примера может выступать еженедельный воскресный скандал, регулярные запои, уход членов семьи в виртуальную реальность каждый вечер и пр., которые несмотря на всю их стабильную неизменность, очевидно губительны и токсичны. Увы, но в некоторых семьях, в качестве традиций выступают именно они: есть привычка друг друга критиковать, но нет привычки друг друга обнимать. Ровно как и неполезны механические повторения и бездушный автоматизм некоторых изживших себя ритуалов (в психологии – "ритуализм"). При этом ценность наполненных эмоциями и осмысленных традиций крайне высока.

Соотношение изменчивого и постоянного – важный момент, как в индивидуальной жизни, так и в жизни пары или группы, коей является и семья. Баланс между постоянным, тем, на что можно опереться, и новым, чем можно вдохновиться и разнообразить жизнь – одно из проявлений гармонии. Если изменчивое создает динамику, новизну, повышает интерес, то постоянное создает чувство безопасности, надежности, стабильности. Как известно, наличие определенного режима и ритуалов необходимо для маленьких детей, для формирования ориентиров в большом непредсказуемом мире, для снижения тревоги, формирования доверия к миру. Но и во взрослом возрасте ритуалы и традиции сохраняют свою значимость, заземляя, душевно согревая, создавая ощущение прочности связей с миром и другими людьми.

Кроме этого, у традиций и ритуалов есть еще несколько замечательных свойств, которые вместе с уже названным, выглядят следующим образом:
Создают ощущение стабильности и безопасности.
Повышают сплоченность пары или семьи, сохраняют связь между членами семьи, а также поколениями.
Позволяют быть в эмоциональном контакте друг с другом и своими эмоциями (некоторые традиции создают пространство для переживания не только радости, но и печали, грусти, например, дни памяти).
Вводят полезные и важные вещи на постоянную основу, что а) позволяет не забывать о них б) не терять каждый раз время и энергию на уговаривание/договаривание/организацию. В таком контексте, традиция дает возможность сказать вздорному ребенку: "не обсуждается", и что примечательно то, что заведено, часто действительно не требует уговоров (как, например, "один мультик перед сном" – всегда один (не два, даже, если сегодня маме хотелось бы детей подольше занять, и дети это знают).
Несколько примеров простых, хороших традиций:
Ритуальное утреннее "доброе утро, мой хороший" или вечернее "доброй ночи, принцесса". Это так просто, но во многих семьях люди не приветствуют друг друга по утрам и не прощаются перед сном. Теплые слова, сопровождаемые крепкими объятиями, обеспечат другому минимальную порцию любви, столь необходимую для хорошего самочувствия и высокой самооценки, даже если весь день вы проживаете в сумасшедшем графике и занятости.

Чтение на ночь. Традиция которая может сохраняться независимо от возраста вашего ребенка (или партнера) читать вслух друг другу, скажем, психологические книжки довольно полезное занятие, особенно если не морализировать, но с юмором открывать новые грани в себе, отношениях и мире). Если малышу можно читать сказки, то подростку можно фрагменты из ваших любимых взрослых книг, статей или томика стихов. Важно здесь не количество прочитанного, а качество (в первую очередь эмоциональной окраски происходящего).

Традиционный воскресный завтрак супругов вне дома и детей даст возможность регулярно видеть друг друга вне домашней обстановке, создать пространство для тета-а-тет разговора, посвятить время только друг другу. Введя их на регулярную основу, вам не придется каждый раз по-новому договариваться с детьми/бабушками, отпрашиваясь у них, просто вся семья будет знать и учитывать заранее, что по воскресеньем вы всегда уезжаете на пару/тройку часов.

"Воскресный пирог". Это в общем-то традиция из моей собственной семьи. Каждое воскресенье совместно с детьми мы его печем, какой именно – выбираем от разу к разу, но традиция совместного приготовления, а после совместного чаепития – неизменна.

"День удовольствий". И то же традиция из моей семьи, когда раз в полгода мы выбираемся с детьми в центр города, где делаем все, что они хотят: любой маршрут, каприз, любые кафе (с неполезным, в том числе), подарки (сумма заранее обговаривается, а вот сами покупки нет – могут быть любыми), и ни разу ни одного слова критики (бывает непросто, но каков опыт)

"Родительский день". Когда дети (здесь возрастной фактор учитывается) все делают за родителей: убирают, готовят, накрывают на стол.

Совместный "субботний" фильм или традиционная настольная игра, в которой могут принять участие все члены семьи.

Это лишь несколько примеров из огромного многообразия вариантов, которые могли бы обогатить вашу семью. Не ленитесь повторять. Посеешь поступок — пожнешь привычку, посеешь привычку — пожнешь судьбу. Если многие простые, но такие полезные вещи делать нерегулярно, то шансы того, что они сойдут на нет, крайне велики, а вместе с ними исчезнет и то важное, что они несут.

Игровые задания развивают зрительно-моторную координацию, пространственное мышление, внимание
Если не научить ребенка вовремя ориентироваться по схеме и не будут достаточно сформированы пространственные представления, то в последствии это плохо повлияет на уровень его интеллектуального развития.

Вариант 1. Рассмотрите внимательно с ребёнком картинки и попросите назвать все предметы, изображённые на картинке. Попросите сосчитать ребёнка количество предметов на картинке.
Вариант 2 на развитие памяти. Закройте картинку и попросите ребёнка вспомнить какие предметы изображены.

Этот ассоциативный тест настолько правдив и популярен, что многие психологи используют его как диагностический метод, а многие заводилы в компании - как занятную игру.

Мы же предлагаем провести его как сказку-путешествие со своими детьми. Можно одновременно играть и вдвоём, и всей семьёй. Младшие дети просто с удовольствием поиграют в "воображалки". Взрослые и старшие дети (кому 12 лет и больше), узнав расшифровку каждой ассоциации, получат пищу для размышления о себе и мире, а вы получите довольно-таки чёткий срез их эмоционального состояния, причем как сознательного, так и бессознательного.

Сначала пройдите этот тест сами, а потом, как-нибудь вечерком, сядьте рядышком с ребёнком и предложите ему "путешествие". Пусть он закроет глаза и представит, что вы идёте по лесу. Мягко и бережно задавайте вопросы, не перебивайте, но следите за тем, чтобы ваши вопросы не содержали "подсказки" и не навязывали ребёнку поведение (например, слово "перейти" имеет меньшую эмоциональную окраску, чем слово "преодолеть"; "оказаться" - меньшую, чем "достичь", и т. д.). Слушайте всё, что он хочет рассказать, и мотайте на ус. Будете читать ответы - тогда размотаете.

Представь/те себе...

Итак...

Все мы хотим воспитать успешного и счастливого ребёнка, который самореализуется и многого добьётся в жизни. Только вот на практике порой ведём себя скорее как родители неудачника. Мы собрали вредные советы, в которых почти каждый хотя бы иногда может узнать себя.
Сравнивайте! И почаще!
В конце концов, для чего ещё нужны другие дети, если не для наглядного сравнения. Вон сын соседки в английскую гимназию ходит, а дочка подруги – на балет. Другие дети не балуются в общественных местах, ведут себя хорошо. Пусть ребёнок старается быть похожим на всех и желательно одновременно! Какая разница, что он сегодня узнал, чему научился за месяц и как подрос за год. Важно, что кто-то рядом всегда лучше – вот на них и нужно равняться!
Не хвалите – зазнается
Боль и страх – лучший мотиватор! Почаще указывайте на ошибки ребёнка. Это для его же блага: чтобы развивался, учился, становился лучше. Какая разница, что у него уже получается? Важно только то, чего он может достичь! После каждой победы нужно сразу же повышать планку. А то ведь из-за похвалы дети могут подумать, что на этом их миссия закончена. И всё – перестанут учиться, опустятся и деградируют.
Ну или хвалите – безоговорочно и одинаково за всё
Любой успех достоин похвалы. Всё равно, удалось ли малышу поставить кляксу на бумаге или нарисовать настоящую картину. Хвалите без устали любое достижение! Постоянно воспевайте достоинства ребёнка, его успехи и очевидный талант. И тогда для действительно стоящих поступков и достижений потребуется похвала такого масштаба, на которую ни один родитель не способен. Вуаля, мотивация что-то делать исчезнет навсегда!
Не спрашивайте мнения ребёнка – вы знаете лучше
Зачем давать ребёнку право выбора, если он всё равно остановится не на том, что нужно, интересно и уложится в семейный бюджет? А вот родители точно определят, когда он замёрз или проголодался, какую футболку хочет купить, с кем будет дружить, чем заниматься, в какой вуз поступить, с кем создать семью. Главное не отходить далеко от мамы с папой, а то вдруг придётся когда-нибудь принять собственное решение.
Оставляйте почаще одного – пусть подумает о своём поведении
Сделал что-то не так – в угол! Часа за два сам догадается, чем не угодил родителям. Незачем объяснять плохие поступки и рассказывать, как всё исправить. Пусть сам всё осознает. И вообще лучшее наказание – игнор. Поиграть в «невидимого ребёнка». Когда малыш балуется, он становится невидимым, и никто его не замечает. Пусть дёргает вас за рукав, кричит и плачет, пытаясь привлечь внимание. Пусть как следует испугается, что из-за плохого поведения можно просто исчезнуть раз и навсегда.
Стыдите за негативные эмоции
Эмоции не зря делятся на положительные и отрицательные. Вот пусть положительные эмоции ребёнок испытывает сколько угодно. А за отрицательные его следует отругать. Пусть знает, что злиться, обижаться, грустить, тосковать, скучать – плохо. Пусть возьмёт себя в руки и научится контролировать эмоции, уступать, прощать обидчика, наступать на собственную злость. Надо быть удобным для окружающих.
Ласка и забота – для слабаков
Излишняя душевная теплота, внимание и любовь избалуют кого угодно. Слишком часто обнимаете и целуете малыша, принимаете любые выходки подростка, любите своего ребёнка несмотря ни на что? Так он точно сядет на шею!
Сделайте внимание наградой
У родителей мало времени, сил и любви, поэтому за каждую крошку придётся побороться. Пусть ребёнок сидит тихо, слушается, не балуется, ничего не просит, приносит пятёрки из школы и вообще «не отсвечивает». Хороший ребёнок – удобный ребёнок! Вот такого мы похвалим, такого полюбим, обнимем и приласкаем.
Приучите к чувству вины
Чувство вины – универсальный инструмент воспитания неудачника. Сам ребёнок после каждого проступка должен получать порцию крика и обвинений. Пусть осознает, что «всё из-за него». Но обвинять можно всех вокруг, и это тоже сработает. В плохих знаниях виноваты учителя и система образования. В личных неудачах – друзья и одноклассники. Даже если ребёнок совсем мал, можно обвинить стол или табуретку за что, что об них споткнулись, а асфальт – за то, что твёрдый. Незачем анализировать происходящее и делать выводы. Главное определить виноватого.
Подавляйте самостоятельность
Проще сделать всё самим, чем ждать, пока ребёнок справится. Ведь он так долго одевается, что можно везде опоздать! А на кухню малышей вообще лучше не пускать. И игрушки сами соберём. И поделки за него сделаем. Так проще и быстрее. А желание малыша что-то сделать самостоятельно только добавит проблем. Если с первого раза не получилось – нет смысла повторять. Пусть даже не пытается!
Не отвечайте на вопросы
Сто «почему» в минуту только раздражают родителей. Дайте ребёнку понять, что ответа он всё равно не дождётся – незачем и спрашивать. Если вопросы задаёт подросток, то тем более не стоит вступать в спор. Всё равно он не способен прислушаться к мнению родителей и что-то понять. Ещё лучше вообще раз и навсегда отбить желание чем-то интересоваться. Пусть дети будут готовы поплатиться за излишнюю любознательность. Например, на пару дней лишите их телевизора или телефона из-за глупых и надоедливых вопросов.
Оценки показывают уровень знаний. Только на них и ориентируйтесь
Как обойтись без оценок в школе и без звёздочек и кружочков в детском саду? Ведь надо же узнать, кто самый умный, кто хорошо усвоил материал, у кого лучше память. Какая разница, понял ли ребёнок урок или нет, волнуется ли он у доски, какое у него было настроение и объективен ли по отношению к нему учитель. Есть оценка – на неё и смотрим. Пусть лучше старается, чтобы стать отличником.
Отказывайтесь от собственных решений и уступайте ребёнку
Если малыш чего-то очень хочет, слёзно просит или закатывает истерику у всех на виду, то как тут не уступить? И не важно, что пять минут назад родители были твёрдо уверены в своём решении. Главное быстро утихомирить ребёнка, чтобы за него не было стыдно. Пусть знает, что любые правила можно нарушать, а любого человека прогнуть под себя, если как следует пошуметь. Больше ничего и делать не придётся!
Научите сомневаться в людях
Друзьям доверять нельзя – они будут рядом только до тех пор, пока ты им нужен. Воспитателям и учителям тоже верить не стоит – у каждого их них есть любимчики. Все люди способны на предательство, и рано или поздно каждый из них оставит, бросит, обидит, причинит боль. Лучше быть готовым заранее. И предупредить ребёнка о такой опасности – прямая обязанность родителей!
И главное – научите ждать подвоха и сомневаться в себе
Это обязательное условие существования неудачника. Не стоит даже браться за дело, если заранее предвидишь провал. Кто ребёнок такой, чтобы с кем-то соревноваться, ставить под сомнение знания и умения других, особенно взрослых? Дети должны знать своё место и здраво оценивать свои способности. Сомневаясь в себе и ожидая подвоха, они избегут проблем и осуждения. Но порой для того, чтобы вырастить из ребёнка настоящего неудачника, достаточно подавать ему собственный пример. Можно сколько угодно читать литературу по педагогике и воспитанию, прислушиваться к психологам. Но если родители придерживаются «вредных советов» по отношению к самим себе, то именно эту жизненную инструкцию они почти наверняка передадут детям.

Оказывается, есть такое важное правило в отношениях с детьми – правило «первых трёх минут». Когда родители в семье начинают выполнять это правило, то замечают, что оно очень многое меняет в отношениях к лучшему.

Правило «первых трёх минут» заключается в том, чтобы всегда встречать ребенка с такой огромной радостью, как будто встречаете друга, которого не видели уже много, много лет. И не важно, вы вернулись из магазина, в который выбегали за хлебом, пришли домой с работы или вернулись из командировки. Как правило, всё, чем с вами хочет поделиться ребенок, он «выдает» в первые минуты встречи, именно в этом и заключается важность не упустить это время.

Правило «первых трёх минут» для родителей
Вы сразу заметите тех родителей, которые интуитивно выполняют правило «первых трех минут». Например, забирая ребенка со школы, они всегда приседают на уровень его глаз, обнимают при встрече и говорят, что по нему соскучились.

В то время как другие родители просто берут ребенка за руку, говорят «пошли», разговаривая при этом по телефону.

Приходя с работы, сразу обращайте всё внимание на ребенка. Разувайтесь и бегите за ребенком. У вас есть несколько минут для того, чтобы сесть рядом у ним, расспросить про его день и выслушать. Затем уже пойдете есть и смотреть новости. Если вы таким образом не обратите внимание на ребенка, то он будет ходить за вами весь вечер, требуя общения, внимания, любви.

Важно не количество времени, а эмоциональная близость.

Иногда несколько минут душевной беседы значат для малыша намного больше, чем целый день, проведенный вместе с вами, если мыслями в это время вы были в другом месте. То, что мы все время спешим и озабочены, точно не сделает наших детей счастливыми, даже если мы считаем, что делаем это ради них и их благосостояния.

Для родителей и детей выражение «время вместе» имеет разное значение.

Для взрослых достаточно, чтобы дети просто находились рядом с ними, когда они делают что-то дома или идут в магазин. А вот для детей понятие «время вместе» – это смотреть глаза-в-глаза, когда родители садятся рядом, откладывают мобильные телефоны, исключают мысли о сотнях своих проблем и совсем не отвлекаются на посторонние дела. Ребенок никогда не доверится, если чувствует, что в приоритете у родителей в момент общения есть что-то важнее, чем он.

Конечно, не всегда у родителей есть время на совместную игру с детьми, но в такие минуты делайте только то, что хочет ребенок. Не надо предлагать ему ваши варианты свободного времени. Время скоротечно, и вы не успеете опомниться, как ваши сыновья и дочери повзрослеют, пoэтому не теряйте времени и начинайте строить доверительные отношения с ними уже сейчас.

Пусть правило «трех минут» вам в этом пригодится.