Новости 14 "Педагог -психолог"

Младенцы
1. Право быть со своими родителями
Далеко не всем очевидно, что ребенок в возрасте как минимум до трех лет имеет право на маму, на то, чтобы она «доставалась» ему не только усталая по часу перед сном. Младенцы больше всего зависят от возможности быть вместе со своими родителями.

Однако образ жизни в современном мегаполисе предусматривает раннее отделение ребенка от родителей. Мы повсюду сталкиваемся с идеей, что родителей нужно освободить от детей, которые воспринимаются как обуза.

Сейчас считается нормальным, если мама рано выходит из декрета. Чаще всего эти женщины испытывают чувство вины за то, что уделяют ребенку мало внимания. Они разрываются между карьерой и детьми.

Важная задача нашего общества – освободить мам от этого мучительного выбора. Решений уже сейчас существует много: это и все варианты удаленной работы, гибкого графика, и разделение отпуска по уходу за ребенком между родителями, и коворкинги.

2. Право на привязанность
Любой ребенок любого возраста имеет право на то, чтобы оставаться вместе со своими родными, иметь возможность получить от них утешение, поддержку, объятия.

Один из ярких примеров нарушения этого права – это разлучение ребенка с родителем в случае госпитализации. Дети, которые проходят лечение, особенно те, которым предстоят какие-то болезненные процедуры, нуждаются в сохранении привязанности.

Дошкольники
3. Право на свободную игру
Свободная ролевая игра – это та деятельность, которой дошкольники должны заниматься практически все время, когда они не спят и не едят. Она имеет наибольшее значение для их будущего развития, образования, уверенности в себе во всех смыслах, начиная от физической ловкости и заканчивая умением строить отношения с другими людьми.

Сейчас у нас сложилась катастрофическая ситуация. Во-первых, практически исчезли те дворы, в которых когда-то дети играли друг с другом дни напролет без присмотра взрослых.

Во-вторых, игру начинает вытеснять раннее обучение, которое полностью подчиняет себе дошкольное детство. И здесь все зависит от родителей. Если они будут запрашивать в детсадах в первую очередь возможность игры, а не абсолютно бесполезные для 4-летних детей занятия английским, математикой и логикой, то учреждениям придется пойти навстречу.

4. Право на лояльность
Ребенок имеет право не быть вовлеченным в конфликт лояльности, когда его раздирают близкие люди. Дошкольники в этом вопросе – самая уязвимая категория, и они страдают больше всех, потому что у них еще нет способов как-то отстраниться, осмыслить происходящее.

Яркий пример – когда родители делят детей в процессе развода. Между взрослыми начинается соревнование за то, как очернить своего бывшего супруга, как дискредитировать его как родителя, как вовлечь ребенка в конфликт лояльности и заставить его взять твою сторону. Пока семьи у нас не получают никакой помощи со стороны государства в том, чтобы как-то по-человечески разрешить свои противоречия и не травмировать детскую психику.

Школьники
5. Право быть самими собой
В нашей школе, к сожалению, буллинг является нормой. Это может быть грубое обращение со стороны взрослых, это может быть травля со стороны сверстников.

Школа не должна быть местом, куда ребенок идет как на пытку. Не нормально, когда практически все дети проходят через опыт либо жертвы насилия, либо участия в насилии, либо свидетеля насилия.

Многие школьники считают совершенно обычным и нормальным, что человека травят за его внешность, за его лишний вес или какие-то недостатки внешности, проблемы с кожей, плохую одежду или что-то еще. В Сети множество ресурсов, где диктуются какие-то выдуманные авторами стандарты, которым надо соответствовать. А если кто-то этого не делает, то можно его оскорблять, унижать, угрожать изоляцией. Это не вызывает отпора у родителей, хотя, на самом деле, любое такое явление, любой такой текст – это удар по детям.

Подростки
6. Право рисковать и испытывать себя
Подростки так устроены, что им нужно обязательно испытать себя, пройти инициацию, чтобы отделиться от взрослых, иметь какие-то свои вызовы, реальные риски и страхи. Мы не можем с этим смириться, запрещаем детям все, контролируем их.

На самом деле, ничем хорошим это не заканчивается. Они находят все новые и новые (и более опасные) способы нарушить правила, испытать себя, рискнуть.

Между тем запрещается у нас то, что запретить проще. Криминальную ситуацию улучшить намного сложнее, чем запретить походы. Сейчас запрещено почти все, и дети в буквальном смысле слова начинают биться головой об стенку, совершать достаточно дикие поступки. Это очень опасная тенденция.

Подросткам нужна возможность нести настоящую ответственность, заниматься реальной деятельностью. Это может быть какая-то волонтерская работа, участие в экспедициях.

Подросткам нужно иметь возможность работать и зарабатывать. У нас сейчас человеку в 14-16 лет практически невозможно найти работу. Нам надо помочь детям выйти из этого «положения личинки», которое их разрушает изнутри и часто вызывает опасное поведение.

7. Право на свое мнение
У наших 15-17-летних юношей и девушек нарушается их базовое право, которое очень важно именно для людей в этом возрасте, – иметь свое мнение и иметь возможность его выразить.

То, что сейчас транслируют подросткам, прямо и косвенно: «Ты – никто, ты не должен иметь свое мнение, сиди и учи уроки, готовься к ЕГЭ, ты не имеешь права думать о том, что происходит вокруг, ты не имеешь права анализировать вопросы социальной справедливости, ты не имеешь права анализировать вопросы политического устройства в твоей стране».

Для подростков и для молодежи право думать, право иметь свое мнение – жизненно важно. Это задача их возраста. Они никогда от этого не откажутся. Они никогда не согласятся на то, чтобы их приравняли к детям, которые могут думать о своих игрушках и развлечениях, не размышляя о глобальных вопросах.

Взрослым важно защитить детей в этом возрасте от каких-то беспардонных форм государственного давления. Очень важно, чтобы подростки чувствовали вашу поддержку в том, что они имеют право иметь свое мнение.

Бывает, что традиции, как и семейные правила (негласные), переходят из родительской семьи неосознанно, принимаются как данность, в этом случае полезно присмотреться к таковым внимательнее. Чем полезны они? Действительно ли они нужны именно нашей паре, детям, семье в целом? Хотим ли мы их оставить? Также важно пересматривать традиции по мере развития семьи: возрастных изменений, изменения потребностей, изменения состава семьи.

Конечно, существуют и "традиционные" пагубные "штуки". В качестве примера может выступать еженедельный воскресный скандал, регулярные запои, уход членов семьи в виртуальную реальность каждый вечер и пр., которые несмотря на всю их стабильную неизменность, очевидно губительны и токсичны. Увы, но в некоторых семьях, в качестве традиций выступают именно они: есть привычка друг друга критиковать, но нет привычки друг друга обнимать. Ровно как и неполезны механические повторения и бездушный автоматизм некоторых изживших себя ритуалов (в психологии – "ритуализм"). При этом ценность наполненных эмоциями и осмысленных традиций крайне высока.

Соотношение изменчивого и постоянного – важный момент, как в индивидуальной жизни, так и в жизни пары или группы, коей является и семья. Баланс между постоянным, тем, на что можно опереться, и новым, чем можно вдохновиться и разнообразить жизнь – одно из проявлений гармонии. Если изменчивое создает динамику, новизну, повышает интерес, то постоянное создает чувство безопасности, надежности, стабильности. Как известно, наличие определенного режима и ритуалов необходимо для маленьких детей, для формирования ориентиров в большом непредсказуемом мире, для снижения тревоги, формирования доверия к миру. Но и во взрослом возрасте ритуалы и традиции сохраняют свою значимость, заземляя, душевно согревая, создавая ощущение прочности связей с миром и другими людьми.

Кроме этого, у традиций и ритуалов есть еще несколько замечательных свойств, которые вместе с уже названным, выглядят следующим образом:
Создают ощущение стабильности и безопасности.
Повышают сплоченность пары или семьи, сохраняют связь между членами семьи, а также поколениями.
Позволяют быть в эмоциональном контакте друг с другом и своими эмоциями (некоторые традиции создают пространство для переживания не только радости, но и печали, грусти, например, дни памяти).
Вводят полезные и важные вещи на постоянную основу, что а) позволяет не забывать о них б) не терять каждый раз время и энергию на уговаривание/договаривание/организацию. В таком контексте, традиция дает возможность сказать вздорному ребенку: "не обсуждается", и что примечательно то, что заведено, часто действительно не требует уговоров (как, например, "один мультик перед сном" – всегда один (не два, даже, если сегодня маме хотелось бы детей подольше занять, и дети это знают).
Несколько примеров простых, хороших традиций:
Ритуальное утреннее "доброе утро, мой хороший" или вечернее "доброй ночи, принцесса". Это так просто, но во многих семьях люди не приветствуют друг друга по утрам и не прощаются перед сном. Теплые слова, сопровождаемые крепкими объятиями, обеспечат другому минимальную порцию любви, столь необходимую для хорошего самочувствия и высокой самооценки, даже если весь день вы проживаете в сумасшедшем графике и занятости.

Чтение на ночь. Традиция которая может сохраняться независимо от возраста вашего ребенка (или партнера) читать вслух друг другу, скажем, психологические книжки довольно полезное занятие, особенно если не морализировать, но с юмором открывать новые грани в себе, отношениях и мире). Если малышу можно читать сказки, то подростку можно фрагменты из ваших любимых взрослых книг, статей или томика стихов. Важно здесь не количество прочитанного, а качество (в первую очередь эмоциональной окраски происходящего).

Традиционный воскресный завтрак супругов вне дома и детей даст возможность регулярно видеть друг друга вне домашней обстановке, создать пространство для тета-а-тет разговора, посвятить время только друг другу. Введя их на регулярную основу, вам не придется каждый раз по-новому договариваться с детьми/бабушками, отпрашиваясь у них, просто вся семья будет знать и учитывать заранее, что по воскресеньем вы всегда уезжаете на пару/тройку часов.

"Воскресный пирог". Это в общем-то традиция из моей собственной семьи. Каждое воскресенье совместно с детьми мы его печем, какой именно – выбираем от разу к разу, но традиция совместного приготовления, а после совместного чаепития – неизменна.

"День удовольствий". И то же традиция из моей семьи, когда раз в полгода мы выбираемся с детьми в центр города, где делаем все, что они хотят: любой маршрут, каприз, любые кафе (с неполезным, в том числе), подарки (сумма заранее обговаривается, а вот сами покупки нет – могут быть любыми), и ни разу ни одного слова критики (бывает непросто, но каков опыт)

"Родительский день". Когда дети (здесь возрастной фактор учитывается) все делают за родителей: убирают, готовят, накрывают на стол.

Совместный "субботний" фильм или традиционная настольная игра, в которой могут принять участие все члены семьи.

Это лишь несколько примеров из огромного многообразия вариантов, которые могли бы обогатить вашу семью. Не ленитесь повторять. Посеешь поступок — пожнешь привычку, посеешь привычку — пожнешь судьбу. Если многие простые, но такие полезные вещи делать нерегулярно, то шансы того, что они сойдут на нет, крайне велики, а вместе с ними исчезнет и то важное, что они несут.

Игровые задания развивают зрительно-моторную координацию, пространственное мышление, внимание
Если не научить ребенка вовремя ориентироваться по схеме и не будут достаточно сформированы пространственные представления, то в последствии это плохо повлияет на уровень его интеллектуального развития.

Вариант 1. Рассмотрите внимательно с ребёнком картинки и попросите назвать все предметы, изображённые на картинке. Попросите сосчитать ребёнка количество предметов на картинке.
Вариант 2 на развитие памяти. Закройте картинку и попросите ребёнка вспомнить какие предметы изображены.

Этот ассоциативный тест настолько правдив и популярен, что многие психологи используют его как диагностический метод, а многие заводилы в компании - как занятную игру.

Мы же предлагаем провести его как сказку-путешествие со своими детьми. Можно одновременно играть и вдвоём, и всей семьёй. Младшие дети просто с удовольствием поиграют в "воображалки". Взрослые и старшие дети (кому 12 лет и больше), узнав расшифровку каждой ассоциации, получат пищу для размышления о себе и мире, а вы получите довольно-таки чёткий срез их эмоционального состояния, причем как сознательного, так и бессознательного.

Сначала пройдите этот тест сами, а потом, как-нибудь вечерком, сядьте рядышком с ребёнком и предложите ему "путешествие". Пусть он закроет глаза и представит, что вы идёте по лесу. Мягко и бережно задавайте вопросы, не перебивайте, но следите за тем, чтобы ваши вопросы не содержали "подсказки" и не навязывали ребёнку поведение (например, слово "перейти" имеет меньшую эмоциональную окраску, чем слово "преодолеть"; "оказаться" - меньшую, чем "достичь", и т. д.). Слушайте всё, что он хочет рассказать, и мотайте на ус. Будете читать ответы - тогда размотаете.

Представь/те себе...

Итак...

Все мы хотим воспитать успешного и счастливого ребёнка, который самореализуется и многого добьётся в жизни. Только вот на практике порой ведём себя скорее как родители неудачника. Мы собрали вредные советы, в которых почти каждый хотя бы иногда может узнать себя.
Сравнивайте! И почаще!
В конце концов, для чего ещё нужны другие дети, если не для наглядного сравнения. Вон сын соседки в английскую гимназию ходит, а дочка подруги – на балет. Другие дети не балуются в общественных местах, ведут себя хорошо. Пусть ребёнок старается быть похожим на всех и желательно одновременно! Какая разница, что он сегодня узнал, чему научился за месяц и как подрос за год. Важно, что кто-то рядом всегда лучше – вот на них и нужно равняться!
Не хвалите – зазнается
Боль и страх – лучший мотиватор! Почаще указывайте на ошибки ребёнка. Это для его же блага: чтобы развивался, учился, становился лучше. Какая разница, что у него уже получается? Важно только то, чего он может достичь! После каждой победы нужно сразу же повышать планку. А то ведь из-за похвалы дети могут подумать, что на этом их миссия закончена. И всё – перестанут учиться, опустятся и деградируют.
Ну или хвалите – безоговорочно и одинаково за всё
Любой успех достоин похвалы. Всё равно, удалось ли малышу поставить кляксу на бумаге или нарисовать настоящую картину. Хвалите без устали любое достижение! Постоянно воспевайте достоинства ребёнка, его успехи и очевидный талант. И тогда для действительно стоящих поступков и достижений потребуется похвала такого масштаба, на которую ни один родитель не способен. Вуаля, мотивация что-то делать исчезнет навсегда!
Не спрашивайте мнения ребёнка – вы знаете лучше
Зачем давать ребёнку право выбора, если он всё равно остановится не на том, что нужно, интересно и уложится в семейный бюджет? А вот родители точно определят, когда он замёрз или проголодался, какую футболку хочет купить, с кем будет дружить, чем заниматься, в какой вуз поступить, с кем создать семью. Главное не отходить далеко от мамы с папой, а то вдруг придётся когда-нибудь принять собственное решение.
Оставляйте почаще одного – пусть подумает о своём поведении
Сделал что-то не так – в угол! Часа за два сам догадается, чем не угодил родителям. Незачем объяснять плохие поступки и рассказывать, как всё исправить. Пусть сам всё осознает. И вообще лучшее наказание – игнор. Поиграть в «невидимого ребёнка». Когда малыш балуется, он становится невидимым, и никто его не замечает. Пусть дёргает вас за рукав, кричит и плачет, пытаясь привлечь внимание. Пусть как следует испугается, что из-за плохого поведения можно просто исчезнуть раз и навсегда.
Стыдите за негативные эмоции
Эмоции не зря делятся на положительные и отрицательные. Вот пусть положительные эмоции ребёнок испытывает сколько угодно. А за отрицательные его следует отругать. Пусть знает, что злиться, обижаться, грустить, тосковать, скучать – плохо. Пусть возьмёт себя в руки и научится контролировать эмоции, уступать, прощать обидчика, наступать на собственную злость. Надо быть удобным для окружающих.
Ласка и забота – для слабаков
Излишняя душевная теплота, внимание и любовь избалуют кого угодно. Слишком часто обнимаете и целуете малыша, принимаете любые выходки подростка, любите своего ребёнка несмотря ни на что? Так он точно сядет на шею!
Сделайте внимание наградой
У родителей мало времени, сил и любви, поэтому за каждую крошку придётся побороться. Пусть ребёнок сидит тихо, слушается, не балуется, ничего не просит, приносит пятёрки из школы и вообще «не отсвечивает». Хороший ребёнок – удобный ребёнок! Вот такого мы похвалим, такого полюбим, обнимем и приласкаем.
Приучите к чувству вины
Чувство вины – универсальный инструмент воспитания неудачника. Сам ребёнок после каждого проступка должен получать порцию крика и обвинений. Пусть осознает, что «всё из-за него». Но обвинять можно всех вокруг, и это тоже сработает. В плохих знаниях виноваты учителя и система образования. В личных неудачах – друзья и одноклассники. Даже если ребёнок совсем мал, можно обвинить стол или табуретку за что, что об них споткнулись, а асфальт – за то, что твёрдый. Незачем анализировать происходящее и делать выводы. Главное определить виноватого.
Подавляйте самостоятельность
Проще сделать всё самим, чем ждать, пока ребёнок справится. Ведь он так долго одевается, что можно везде опоздать! А на кухню малышей вообще лучше не пускать. И игрушки сами соберём. И поделки за него сделаем. Так проще и быстрее. А желание малыша что-то сделать самостоятельно только добавит проблем. Если с первого раза не получилось – нет смысла повторять. Пусть даже не пытается!
Не отвечайте на вопросы
Сто «почему» в минуту только раздражают родителей. Дайте ребёнку понять, что ответа он всё равно не дождётся – незачем и спрашивать. Если вопросы задаёт подросток, то тем более не стоит вступать в спор. Всё равно он не способен прислушаться к мнению родителей и что-то понять. Ещё лучше вообще раз и навсегда отбить желание чем-то интересоваться. Пусть дети будут готовы поплатиться за излишнюю любознательность. Например, на пару дней лишите их телевизора или телефона из-за глупых и надоедливых вопросов.
Оценки показывают уровень знаний. Только на них и ориентируйтесь
Как обойтись без оценок в школе и без звёздочек и кружочков в детском саду? Ведь надо же узнать, кто самый умный, кто хорошо усвоил материал, у кого лучше память. Какая разница, понял ли ребёнок урок или нет, волнуется ли он у доски, какое у него было настроение и объективен ли по отношению к нему учитель. Есть оценка – на неё и смотрим. Пусть лучше старается, чтобы стать отличником.
Отказывайтесь от собственных решений и уступайте ребёнку
Если малыш чего-то очень хочет, слёзно просит или закатывает истерику у всех на виду, то как тут не уступить? И не важно, что пять минут назад родители были твёрдо уверены в своём решении. Главное быстро утихомирить ребёнка, чтобы за него не было стыдно. Пусть знает, что любые правила можно нарушать, а любого человека прогнуть под себя, если как следует пошуметь. Больше ничего и делать не придётся!
Научите сомневаться в людях
Друзьям доверять нельзя – они будут рядом только до тех пор, пока ты им нужен. Воспитателям и учителям тоже верить не стоит – у каждого их них есть любимчики. Все люди способны на предательство, и рано или поздно каждый из них оставит, бросит, обидит, причинит боль. Лучше быть готовым заранее. И предупредить ребёнка о такой опасности – прямая обязанность родителей!
И главное – научите ждать подвоха и сомневаться в себе
Это обязательное условие существования неудачника. Не стоит даже браться за дело, если заранее предвидишь провал. Кто ребёнок такой, чтобы с кем-то соревноваться, ставить под сомнение знания и умения других, особенно взрослых? Дети должны знать своё место и здраво оценивать свои способности. Сомневаясь в себе и ожидая подвоха, они избегут проблем и осуждения. Но порой для того, чтобы вырастить из ребёнка настоящего неудачника, достаточно подавать ему собственный пример. Можно сколько угодно читать литературу по педагогике и воспитанию, прислушиваться к психологам. Но если родители придерживаются «вредных советов» по отношению к самим себе, то именно эту жизненную инструкцию они почти наверняка передадут детям.

Оказывается, есть такое важное правило в отношениях с детьми – правило «первых трёх минут». Когда родители в семье начинают выполнять это правило, то замечают, что оно очень многое меняет в отношениях к лучшему.

Правило «первых трёх минут» заключается в том, чтобы всегда встречать ребенка с такой огромной радостью, как будто встречаете друга, которого не видели уже много, много лет. И не важно, вы вернулись из магазина, в который выбегали за хлебом, пришли домой с работы или вернулись из командировки. Как правило, всё, чем с вами хочет поделиться ребенок, он «выдает» в первые минуты встречи, именно в этом и заключается важность не упустить это время.

Правило «первых трёх минут» для родителей
Вы сразу заметите тех родителей, которые интуитивно выполняют правило «первых трех минут». Например, забирая ребенка со школы, они всегда приседают на уровень его глаз, обнимают при встрече и говорят, что по нему соскучились.

В то время как другие родители просто берут ребенка за руку, говорят «пошли», разговаривая при этом по телефону.

Приходя с работы, сразу обращайте всё внимание на ребенка. Разувайтесь и бегите за ребенком. У вас есть несколько минут для того, чтобы сесть рядом у ним, расспросить про его день и выслушать. Затем уже пойдете есть и смотреть новости. Если вы таким образом не обратите внимание на ребенка, то он будет ходить за вами весь вечер, требуя общения, внимания, любви.

Важно не количество времени, а эмоциональная близость.

Иногда несколько минут душевной беседы значат для малыша намного больше, чем целый день, проведенный вместе с вами, если мыслями в это время вы были в другом месте. То, что мы все время спешим и озабочены, точно не сделает наших детей счастливыми, даже если мы считаем, что делаем это ради них и их благосостояния.

Для родителей и детей выражение «время вместе» имеет разное значение.

Для взрослых достаточно, чтобы дети просто находились рядом с ними, когда они делают что-то дома или идут в магазин. А вот для детей понятие «время вместе» – это смотреть глаза-в-глаза, когда родители садятся рядом, откладывают мобильные телефоны, исключают мысли о сотнях своих проблем и совсем не отвлекаются на посторонние дела. Ребенок никогда не доверится, если чувствует, что в приоритете у родителей в момент общения есть что-то важнее, чем он.

Конечно, не всегда у родителей есть время на совместную игру с детьми, но в такие минуты делайте только то, что хочет ребенок. Не надо предлагать ему ваши варианты свободного времени. Время скоротечно, и вы не успеете опомниться, как ваши сыновья и дочери повзрослеют, пoэтому не теряйте времени и начинайте строить доверительные отношения с ними уже сейчас.

Пусть правило «трех минут» вам в этом пригодится.

Уважаемые родители! Предлагаю перед сном поиграть с ребёнком в спокойную и интересную игру. Игра развивает мелкую моторику рук и воображение.

Детский клинический психолог и игротерапевт Ирина Катин-Ярцева объясняет, откуда берется склонность к насилию и как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос жестоким.

Подавайте хороший пример
Дети в основном учатся правилам поведения через наблюдение за окружающими и имитацию их действий. Поэтому крайне важно исключить насилие в собственной семье и, разумеется, отказаться от любых телесных наказаний.

Если родители скандалят, бьют друг друга, детей или домашних животных, кричат, оскорбляют, насмехаются, то ребенок усваивает, что это нормально. Более того, он запоминает, что так не только можно, но и нужно себя вести — чтобы добиться желаемого или «наказать» за то, чем недоволен.

Многие родители понимают, что часто поступают с ребенком неправильно, но, попадая в стрессовую ситуацию, теряют контроль над собой. Нет ничего стыдного в том, чтобы признать это и обратиться за помощью. Сейчас много возможностей для психологической поддержки, в том числе бесплатной, есть телефоны доверия для детей и родителей.

Есть и хорошие книги о воспитании, которые стоит почитать родителям. В первую очередь это книги Юлии Гиппенрейтер, Ирины Млодик, «Как говорить с детьми, чтобы они учились» Фабер и Мазлиш, «Как по-настоящему любить своего ребенка» Росса Кэмпбелла. За помощью можно обратиться и в фейсбучную группу «Вопросы родителей детскому психологу», где вам всегда ответят.

Коротко. Ведите себя с ребенком так, как хотите, чтобы он вел себя с вами и другими людьми, проявляйте уважение к нему.

Объясняйте ребенку, что такое насилие
Важно четко понимать самим и объяснять ребенку, что именно нельзя делать и допускать по отношению к себе. Легче всего, конечно, заметить физическое насилие. Нельзя бить, толкать, кусать, щипать — нарочно причинять боль. Но нужно объяснить ребенку, что словом тоже можно сделать больно. Это значит, нельзя запугивать, унижать, оскорблять, насмехаться, то есть специально заставлять переживать и страдать.

Уговаривать или вынуждать что-то делать с помощью угроз или навязывания чувства вины — это тоже эмоциональное насилие. К таким приемам часто прибегают сами родители («не вымоешь посуду — телефон отберу», «ты своими капризами меня в гроб загонишь», «доедай, а то мама обидится»). Именно отсюда растут корни шантажа и манипуляции, которые ребенок может взять на вооружение.

Другой формой психологического насилия может быть игнорирование и пренебрежение основными потребностями тех, кто от вас зависит. Иногда родителям настолько не до ребенка, что у него нет одежды и обуви по размеру и сезону или он болеет, а это не замечают. Даже если вы никогда так себя не ведете, постарайтесь объяснить ребенку, что важны потребности всех, а не только тех, кто «главный».

Коротко. Ребенок не догадается сам, как нельзя поступать. Это нужно объяснять.

Честно рассказывайте ребенку о теле, сексе и интимности
Сексуальное насилие — самая сложная тема для обсуждения, не то что с ребенком, а и между самими взрослыми. Для начала не делайте табу из того, как работает человеческий организм. Ребенок должен знать, как он устроен и как называются все части его тела.

Если какие-то органы и места нельзя называть, получится, что они «стыдные» и «плохие». А это вызовет у ребенка страх и чувство неполноценности, может привести к психическим или сексуальным проблемам в будущем и, что важно, помешает ребенку пожаловаться на домогательства (ведь он как бы уже виноват, что у него есть «нехорошие» части тела).

Вместо этого ребенку нужно рассказать, что некоторые части его тела — интимные. А это значит, что никто, кроме него самого и врачей, не может их трогать или обсуждать. С маленьким ребенком подробно обсуждать сексуальное насилие не стоит, вопросы безопасности — зона ответственности родителей. Малышу достаточно знаний о своем теле, праве отказать другому в прикосновениях и уверенности в поддержке и понимании родителей.

А вот с подростками очень важно обсуждать вопросы согласия на секс. Вовремя объяснить им, что уговорить, «уломать» человека на сексуальный контакт, заставить силой или хитростью — все это не секс, а насилие. Единственное определение секса, которое поможет избежать проблем, — это «интимное взаимодействие» (в которое входит не только половой акт, но и прикосновения, поцелуи, объятия, ласки), только по взаимному желанию и приносящее взаимное удовольствие.

Стоит упомянуть и о «возрасте согласия»: любой контакт или взаимодействие сексуального характера взрослого с ребенком, не достигшим 16 лет, независимо от желания последнего является насилием.

Коротко. Обсуждайте с ребенком его интимные границы. Формируйте у подростка правильное представление о сексе и согласии.

Учите оценивать действия окружающих
К сожалению, мы не можем изолировать ребенка от проявлений насилия вне семьи. Чтобы они не стали для ребенка примером для подражания, важно обсуждать то, что он видит. Однозначно осуждайте проявления насилия, если стали их свидетелем («Детей нельзя бить!»).

Помогайте жертвам насилия, не обвиняя их, — всегда объясняйте ребенку, что неправильно поступил только насильник. И, конечно, защищайте от насилия — на детской площадке, в саду и в школе. Ребенок должен знать, что вы на его стороне.

Твердо пресекайте драки, настаивая на словесном решении конфликтов. Как правило, дети легко перенимают линию поведения родителей, и вскоре вы услышите, как они сами авторитетно заявляют приятелям: «Драться нехорошо!»

Приучайте ребенка уважать телесные границы — как свои, так и других. Никто не может тискать, целовать его и трогать без его на то согласия. Если вы видите, что ребенок возится со сверстником и оба очевидно довольны, вмешательство, конечно, излишне.

Но если дальняя родственница, приехав в гости, пытается схватить и поцеловать ребенка, а он смущенно отступает, то самое время уточнить для них обоих: «Похоже, ты не хочешь обниматься с тетей Катей. Тогда ты не должен этого делать. А тетя Катя в следующий раз сначала спросит, можно ли тебя обнять, правда, тетя Катя?»

Коротко. Обсуждайте и осуждайте примеры насилия, которые видите вокруг, помогайте его жертвам и защищайте вашего ребенка.

Обсуждайте с ребенком эмоции, учите понимать и выражать их
Насилие часто возникает там, где человек не умеет по-другому выразить свои чувства, не понимает, что с ним происходит, не контролирует себя. Поэтому очень важно учить ребенка различать свои эмоции и их оттенки — страх, злость, обиду, разочарование, печаль, радость, любовь.

Проговаривайте чувства ребенка, пока он не может делать этого сам: «Я вижу, что ты расстроен/злишься/обижен» и так далее. Когда человек понимает, что с ним происходит, и может об этом рассказать, напряжение спадает.

Сильные чувства — такие как ярость, гнев, горе — нужно учиться выражать безопасно для окружающих. Если грустно — можно плакать, если злишься — бить подушку, грушу, кричать в коробку, кромсать пластилиновые фигурки. Можно нарисовать свою боль, горе и обиду. Написать о них в дневнике.

И конечно, нужно учить ребенка понимать, что испытывают окружающие. Вопреки распространенному мнению, это умение не появляется само. Для воспитания сочувствия полезны отсылки к опыту самого ребенка: «Котик поранил лапку, плачет. Ты плачешь, когда тебе больно, он чувствует то же. Бедный котик, давай его пожалеем, полечим».

Есть несколько психологических игр, разработанных Гиппенрейтер, которые помогают родителям развивать эмоциональную сферу ребенка, например «Эмоциональное лото». Играя, дети вместе со взрослым погружаются в мир эмоций — делятся своими переживаниями, учатся осознавать, называть и различать оттенки чувств, понимать переживания родителей.

Коротко. Разрешайте ребенку говорить о своих чувствах и выражать их безопасными способами. Учите быть внимательным к окружающим.

Откажитесь от сексизма
Сексизм — это предвзятое отношение к людям и их дискриминация по признаку пола. Избегайте сексистских взглядов и предубеждений в воспитании. В основе образа мыслей насильника лежат стереотипные представления о том, что у людей разного пола разные права и правила поведения.

Детей часто воспитывают с мыслью, что мальчикам и мужчинам необходимо быть сильными, напористыми, нечувствительными, а достоинства женщины — слабость или покорность. Но те же роли описывают поведение агрессора и жертвы, поэтому существует прямая связь между сексизмом и насилием.

Разбирайте примеры сексизма вокруг — например, что принцесса из сказки не должна быть наградой за подвиг, ведь у нее есть свои чувства и желания. Следите за своей речью. Большинство наших убеждений и взглядов на мир передаются и формируются незаметно, через язык.

Поэтому шутки о насилии или шутки, высмеивающие женщин («тупых блондинок»), вовсе не так безобидны, как многие считают. Они представляют женщин или их часть как людей менее умных, менее «полноценных» и таким образом оправдывают насмешки над ними, боль и унижение, как будто это что-то хорошее, заслуженное и смешное.

Коротко. Сексизм и шутки о насилии правда вредны, откажитесь от них.

Анализируйте поведение ребенка
Многих родителей волнует поведение ребенка: можно ли трактовать какие-то его поступки как склонность к проявлению насилия в будущем? Пока ребенок маленький, важнее не то, как он себя ведет. Важно то, как вы на это реагируете.

Для каждого из нас нормально злиться или печалиться, любить или ненавидеть. Поэтому вполне нормально, если ребенок говорит: «Мама, я злюсь на тебя, ты плохая». Это значит, что он доверяет нам, делится своими чувствами.

И если мы не отвергаем его, а помогаем ему пережить этот момент с нашей помощью («Я вижу, что ты разозлился на меня за то, что я не купила игрушку») и понять, как с этим справиться («Ты можешь попросить ее на день рождения»), то мы учим его впоследствии не падать в пропасть эмоций, а учитывать их. Нормально, когда трехлетний малыш пытается драться с вами и другими. Для нас это возможность остановить его и дать ему ненасильственные инструменты решения конфликтов.

Настораживать должно постоянное агрессивное поведение в семье, со сверстниками, с животными. Часто это означает, что ребенок подвергся насилию или стал свидетелем насилия и ему нужна психологическая помощь. Некоторые дети могут страдать расстройствами, которые затрудняют для них понимание своих и чужих эмоций. В таких случаях своевременная помощь психолога очень важна, такие расстройства поддаются коррекции.

Коротко. Для любого человека, в том числе маленького, нормально иногда злиться. Однако если ребенок постоянно дерется, кусается, причиняет боль животным, ему нужна психологическая помощь.

Родительский труд полон сомнения и ошибок, удач и неудач. К сожалению, наши благие помыслы заставляют нас совершать непоправимые, но типичные ошибки в воспитании детей, хотя мы искренне желаем им счастья и блага.

Давайте попросту признаем, что наше поведение и отношение к собственным детям зачастую достаточно сложные, даже противоречивые. Все родители разные, и у каждого родителя индивидуальные отношения со своим собственным чадом. Но самая главная мысль родителей - "Как сделать так, чтобы малыш был счастлив, его жизнь сложилась удачно." Но, к сожалению, именно наши благие помыслы заставляют нас совершать непоправимые ошибки в воспитании наших деток.

1) Ошибка первая и главная - недостаток любви.

Малыш любит своих родителей не смотря ни на что. И маленький человек нуждается в ответной родительской любви — для него это необходимость. В наших силах сделать так, чтобы у ребенка всегда была уверенность в их любви и заботе. Как бы сложно ни развивались ваши взаимоотношения ребенком или между собой, ребенок должен знать - он любим.

Еще в начале прошлого века психолог и психиатр Альфред Адлер писал, что у недолюбленного ребенка на всю жизнь сохраняется стойкий комплекс неполноценности.

Дефицит родительского внимания оборачивается недостатком у детей положительных эмоций, радости. И тогда некоторые малыши и дети младшего школьного возраста начинают тайком брать деньги, на которые покупают обычно сладости — так они "заедают" свою тревожность, пытаются себя порадовать. А повзрослевшие дети часто уходят без сожаления от родителей, разорвав все связи. Кроме того чаще алкоголиками и наркоманами становятся люди, недополучившие в детстве любовь в семье.

2) Ошибка вторая - чрезмерная любовь.

Другая сторона медали — "перекармливание" детей любовью. И это тоже серьезная ошибка! Стремясь защитить малыша от трудностей жизни, чрезмерно любящие родители склонны принимать за него все решения и опекать в каждой мелочи. Такая непомерная забота может обойтись слишком дорого: уже повзрослевший ребенок не сможет доверять себе, своей интуиции и своим оценкам. Он не в силах будет взять ответственность за себя — ведь в детстве о нем всегда заботились другие

Для любого человека успешность в первую очередь означает самостоятельность. Но залюбленному родителями ребенку трудно и страшно оторваться от родительской опеки — его не учили подниматься на ноги без посторонней помощи. Желая облегчить жизнь ребенка сверх любящие родители формируют у них зависимость от себя, лишают веры в собственные силы, необходимого жизненного опыта в достижении цели, не дают развиться чувству самоуважения, не позволяют стать хозяевами собственной жизни.

3) Ошибка третья -неограниченная свобода.

Казалось бы, почти полная свобода должна радовать ребенка, по крайней мере, не может доставлять ему особенного дискомфорта. Логично, но не практично. В реальности малыш вне ограничений испытывает глубинное внутреннее беспокойство: до него никому нет дела, никому он не интересен. Вседозволенность для него равносильна равнодушию и безразличию родителей.

Ребенку просто необходимы четкие "рамки" — разумное и постоянное (подчеркнем— постоянное!) ограничение структурирует внутренний мир ребенка, создает у него ощущение определенности и предсказуемости, а значит, защищенности.

История из жизни...На психологическую консультацию пришла мама с четырехлетним сыном. Он с порога заявил психологу: "Тебя надо убить". Эту фразу мальчик повторял постоянно. Кроме того, он расшвыривал все, что попадалось под руку, лазал по креслам и т.д. Мама с немым обожанием наблюдала за поведением ребенка, но все-таки обозначила проблему: "Сын безобразно ведет себя почти со всеми взрослыми, даже с папой". На самом деле проблема заключалась в том, что хотя ребенок и слышит от мамы "нельзя" и "это плохо", но по ее глазам считывает совершенно иное, прямо противоположное. Ведь даже четырехлетний малыш прекрасно разбирается в неречевых способах выражения чувств мамы и папы: по жестам, мимике, выражению глаз он совершенно точно определяет их истинное отношение к себе.

4) Ошибка четвертая - недостаточный авторитет родителей.

Чтобы самоутвердиться, не очень уверенный в себе родитель обычно повышает на детей голос или даже применяет силу. А это еще больше подрывает его авторитет и сводит на нет все воспитательные усилия. Другой более изощренный способ самоутверждения — за счет собственного ребенка (чаще — сына). Проявляться это может в открытых фразах, например: "Ты тупой, что ли?", или в скрытом унижении, проявляющемся в постоянном недовольстве собственным ребенком. Что бы тот ни сделал, родитель все равно критикует: "Что это за прыжки!", обесценивает его усилия: "Мог бы и лучше, тоже мне!"

Как исправить эту ситуацию?

Во-первых, нужно постараться "слезть с пьедестала", а во-вторых, присоединиться к ребенку и сказать ему: "Знаешь, у меня тоже когда-то это не получалось, но я тогда решил, что смогу, и знаешь, что я сделал?" Эта формула подходит и для четырехлетнего ребенка, если у него не получается забросить мяч, и для семилетнего, если не выходит написать ровную строчку из букв, и для 10-летнего школяра, если над ним постоянно смеются, и для 14-летнего подростка, если он не уверен, что надо сделать, чтобы его заметила одноклассница...

Эту фразу надо произнести, пусть в вашем детстве подобных трудностей вообще не существовало. Скажите будто и у вас были проблемы, но вы с ними справились. Так вы психологически присоединитесь к сыну или дочери, а во-вторых, дадите надежду на выход из трудной ситуации, но не директивно (Ты должен сделать так), а опосредованно — через пример из своей жизни. Это, кстати, лучший способ убеждения ребенка — не категорично (Ты должен развивать у себя выносливость), а как бы вскользь, невзначай (Мне нравится, когда человек умеет себя контролировать). Ребенок наверняка услышит и запомнит ваши слова.

5) Ошибка пятая -сомнение в успешности ребенка.

Неверие в собственных детей — есть не что иное, как программирование их на неуспех.
Ситуация в магазине канцтоваров: мама и дочь лет шести покупают дневник для старшего брата. Девочка: "Мама, а что такое дневник?" Мама, не задумываясь: "Это куда тебе будут двойки ставить". — "Но у меня будут только пятерки!"—"Ну, может быть..."
Мамин посыл следующий: я - то знаю, как ты будешь учиться. Дочка считывает его и, конечно, обижается, потому что никому не нравится, когда в него не верят.

Сомнение в способностях собственного ребенка, пусть даже скрытое, неосознанное, не может дать положительные результаты.

Когда родители говорят: "Из тебя никогда ничего не выйдет", им кажется, что они стыдят, а значит, воспитывают ребенка. Но получается наоборот: так они лишают его перспектив, обесценивают его личность, разрушают веру в самого себя, в свои возможности, отбивают желание стать лучше.

6) Ошибка шестая - сверхожидания.

Это, пожалуй, одна из самых распространенных ошибок воспитания в наше время. Исходя из тех же "лучших побуждений", родители стремятся как можно раньше начать развивать детей, водят их на занятия в различные кружки, секции, курсы.

Сегодня особенно популярными стали изучение иностранных языков, плавание, какой - нибудь вид боевого искусства, рисование, модельный кружок (не путать с изготовлением моделей самолетов или кораблей, здесь готовят "в модели"). Конечно, похвально, если ребенок в четыре года говорит несколько слов по-английски, только зачем ему это? Ведь ожидание от детей успешности продиктовано большими и часто неудовлетворенными амбициями самих родителей — таким образом, мама и папа ищут подтверждения своей личностной состоятельности.

Восхищение успехами ребенка заставляет его с малых лет "рваться вперед", стремиться быть первым, лучшим. Ему насаждается мысль, что он обязан оправдать честолюбивые надежды родителей, даже если они не по силам крохе. Итог, у этих детей страхи, возникает постоянная тревога за благополучие свое и близких. Такое воспитание уродует характер ребенка, угрожает невротическими срывами, обрекает на трудности во взаимоотношениях со сверстниками. Бедный ребенок старательно посещает все кружки и секции, выполняя желание родителей, а в это время в его душе накапливаются различные невыраженные чувства: обида, горечь и даже злость. Очень часто эти эмоции выплескиваются в подростковом возрасте, и тогда от выросшего сына или дочери можно услышать: "Вы никогда не понимали меня!" Для родителей такое заявление становится шоком: "Как же так? Мы все ему дали!"

Во взрослой жизни такие дети часто оказываются беспомощными, поскольку они ориентируются лишь на одобрение окружающих людей, всегда и во всем стараются казаться хорошими — они привыкли к тому, что их любят только за это.

Дети, от которых слишком многого ждут, ощущают чудовищную вину. Мало кто из них способен оправдать надежды родителей. Мамы и папы верят, что их дети способны на многое, достаточно просто протянуть руку — и они ухватят все, что есть хорошего в жизни. Но когда жизнь этого не подтверждает, она кажется несправедливой.

7) Ошибка седьмая - неумение разговаривать.

Но самая, без преувеличения, распространенная ошибка встречается ежедневно, и заключается она в неумении родителей разговаривать со своими детьми. Конечно, родители общаются с детьми, но как? Дают множество советов (А ты позвони, сходи, сделай), оценивают (Это никуда не годится, просто ужасно), выражают пренебрежение (Это все, на что ты способен?), критикуют (У тебя это никогда не получится), приклеивают ярлыки (Ты бездарь!) или эмоционально отвергают ребенка (Отстань, не подходи ко мне). Ребенок легко считывает контекст родительских слов, и он для него однозначен: "Ты плохой" или "Ты не такой, каким я хочу тебя видеть". В подобном ежедневном общении дети привыкают слышать упреки, обвинения, а мы потом удивляемся: почему наши дети не умеют разговаривать со взрослыми?

Вот самая обычная ситуация: ребенок не выполнил просьбу или указание родителей. Мы почти всегда начинаем выяснять причину и задаем вопрос: "Почему ты не помыл (не сходил, не позвонил, не убрал, не сделал уроки и т.д.)?" Далее обычно следует назидательная речь о том, как это плохо не выполнять то, что обещал или был обязан сделать. Все заканчивается в лучшем случае просьбой не повторять эту оплошность в следующий раз, в худшем — ссорой или скандалом. Такие сценарии могут повторяться в семье годами, так и не приводя к желаемому воспитательному эффекту.

Общение со своими детьми — процесс сложный, он требует специальных знаний и навыков.

Навык слушания своего ребенка — и самый важный, и самый простой: надо слушать малыша, не перебивая его, изредка вставляя "да" и "угу", даже если вам кажется, что он говорит всякую ерунду, не стоящую внимания. Ребенку нужно, чтобы его выслушивали, особенно когда он взволнован, испуган или с ним произошло что-то неприятное. Выговариваясь, он освобождается от отрицательных эмоций, успокаивается.

Говорить с детьми можно обо всем: о семейных проблемах (не слишком вдаваясь в их подробности), о планах на выходной, о политических новостях. Главное — они должны чувствовать, что вы откровенны и доверяете им.воспитательские ошибки

Гуманистическая психология утверждает, что каждый ребенок рождается на свет хорошим, гармоничным и психологически здоровым. Каждый! Это потом у него формируются различные психологические защиты и комплексы, появляются отрицательные эмоции, которые ребенок начинает скрывать под различными "масками". И причина тут одна: ему не хватает любви, внимания и заботы родителей - типичные ошибки воспитания. Если он не получает всего этого в должной мере, тогда и появляется "трудный", "несносный" характер.

Каковыми окажутся плоды воспитания, в первую очередь зависит от того, в какой среде растет ребенок, какую модель поведения не только самих родителей, но и их поведения с другими людьми он сможет перенять, насколько мама и папа учитывают его возрастные возможности, склонности и личностные особенности. Повторим: успех воспитания основывается на любви, уважении и строгости к ребенку. Если вам удастся не переборщить ни с тем, ни со вторым, ни с третьим, то можно надеяться, что вы воспитаете замечательного человека. Теперь вы точно знаете все типичные ошибки в воспитании детей.

Основная функция психолога в детском саду - сделать жизнь ребенка в детском саду удобной, комфортной, прежде всего с точки зрения детской психики, общих и индивидуальных особенностей ее развития. Педагог-психолог помогает воспитателю и родителям ребенка найти и объяснить скрытые причины некоторых детских неудач, поступков и особенностей поведения. Наша главная задача не «упустить» малыша, трудности которого находятся «на грани нормы», чтобы вместе с родителями и другими коллегами помочь ему справиться с ними еще до школы. Для того чтобы решать все эти задачи, педагог-психолог планирует свою работу по нескольким направлениям: