Новости

ПРОФИЛАКТИКА КОРОНАВИРУСА
Что такое коронавирусы?
Коронавирусы — это семейство вирусов, которые преимущественно поражают животных, но в некоторых случаях могут передаваться человеку. Обычно заболевания, вызванные коронавирусами, протекают в лёгкой форме, не вызывая тяжёлой симптоматики. Однако, бывают и тяжёлые формы, такие как ближневосточный респираторный синдром (Mers) и тяжёлый острый респираторный синдром (Sars).
Каковы симптомы заболевания, вызванного новым коронавирусом?
-Чувство усталости
-Затруднённое дыхание
-Высокая температура
-Кашель / или боль в горле
-Симптомы во многом сходны со многими респираторными заболеваниями, часто имитируют обычную простуду, могут походить на грипп.
Если у вас есть аналогичные симптомы, подумайте о следующем:
Вы были в контакте с кем-то, кто посещал в последние две недели в зоны повышенного риска (Китай и прилегающие регионы)?
Если ответ на эти вопросы положителен - к симптомам следует отнестись максимально внимательно.

Как передаётся коронавирус?
Как и другие респираторные вирусы, коронавирус распространяется через капли, которые образуются, когда инфицированный человек кашляет или чихает. Кроме того, он может распространяться, когда кто-то касается любой загрязнённой поверхности, например, дверной ручки. Люди заражаются, когда они касаются загрязнёнными руками рта, носа или глаз.

Изначально, вспышка произошла от животных, предположительно, источником стал рынок морепродуктов в Ухани, где шла активная торговля не только рыбой, но и такими животными, как сурки, змеи и летучие мыши.

Как защитить себя от заражения коронавирусом?
Самое важное, что можно сделать, чтобы защитить себя, — это поддерживать чистоту рук и поверхностей.
Держите руки в чистоте, часто мойте их водой с мылом или используйте дезинфицирующее средство.
Также старайтесь не касаться рта, носа или глаз немытыми руками (обычно такие прикосновения неосознанно свершаются нами в среднем 15 раз в час).
Всегда мойте руки перед едой.
Будьте особенно осторожны, когда находитесь в людных местах, Носите с собой одноразовые салфетки и всегда прикрывайте нос и рот, когда вы кашляете или чихаете, и обязательно утилизируйте их после использования.
Не ешьте еду (орешки, чипсы, печенье и другие снеки) из общих упаковок или посуды, если другие люди погружали в них свои пальцы.
Что можно сделать дома?
Расскажите детям о профилактике коронавируса.
Объясните детям, как распространяются микробы, и почему важна хорошая гигиена рук и лица.
Убедитесь, что у каждого в семье есть своё полотенце, напомните, что нельзя делиться зубными щётками и другими предметами личной гигиены.
Часто проветривайте помещение.
В чем разница между коронавирусом и вирусом гриппа?
Коронавирус и вирус гриппа могут иметь сходные симптомы, но генетически они абсолютно разные.
Вирусы гриппа размножаются очень быстро - симптомы проявляются через два-три дня после заражения, а коронавирусу требуется для этого до 14 дней.

Неосторожное обращение с огнем является самой распространенной причиной возникновения пожара. Статистика свидетельствует, что 46% всех пожаров возникает по вине людей, не знающих или безответственно относящихся к выполнению правил пожарной безопасности. Главной причиной такого легкомысленного поведения является укоренившееся в сознании большинства людей представление о том, что пожар в нашей действительности явление очень редкое. Человеку свойственно думать или надеться на то, что беда обойдет его стороной. Увы, это не всегда так. Примеров пожаров из-за неосторожного обращения с огнем огромное множество. Неосторожность в обращении с открытым огнем, будь то свечи или спички, непотушенный окурок, неумелое использование пиротехники, неосторожность в обращении с горючими или легко воспламеняющимися жидкостями.

Неосторожное обращение с огнем является самой распространенной причиной возникновения пожара. Статистика свидетельствует, что 46% всех пожаров возникает по вине людей, не знающих или безответственно относящихся к выполнению правил пожарной безопасности. Главной причиной такого легкомысленного поведения является укоренившееся в сознании большинства людей представление о том, что пожар в нашей действительности явление очень редкое. Человеку свойственно думать или надеться на то, что беда обойдет его стороной. Увы, это не всегда так. Примеров пожаров из-за неосторожного обращения с огнем огромное множество. Неосторожность в обращении с открытым огнем, будь то свечи или спички, непотушенный окурок, неумелое использование пиротехники, неосторожность в обращении с горючими или легко воспламеняющимися жидкостями.

Физкультурой заниматься – надо в форму одеваться!

А в одежде повседневной, заниматься даже вредно!

Во время аппликации, мы с малышами так же закрепляли математические понятия "Большой - маленький" и основные цвета спектра.

Сегодня вместе с малышами мы расширили представления о свойствах мыла путём исследовательской деятельности.

Формировали положительное отношения к труду, трудовым навыкам, положительного взаимоотношения ребенка с взрослым и сверстниками; вызывали желание трудиться в коллективе, доводить начатое дело до конца; приучали к чистоте и порядку; воспитывали положительное отношение к труду

Детский клинический психолог и игротерапевт Ирина Катин-Ярцева объясняет, откуда берется склонность к насилию и как воспитывать ребенка, чтобы он не вырос жестоким.

Подавайте хороший пример
Дети в основном учатся правилам поведения через наблюдение за окружающими и имитацию их действий. Поэтому крайне важно исключить насилие в собственной семье и, разумеется, отказаться от любых телесных наказаний.

Если родители скандалят, бьют друг друга, детей или домашних животных, кричат, оскорбляют, насмехаются, то ребенок усваивает, что это нормально. Более того, он запоминает, что так не только можно, но и нужно себя вести — чтобы добиться желаемого или «наказать» за то, чем недоволен.

Многие родители понимают, что часто поступают с ребенком неправильно, но, попадая в стрессовую ситуацию, теряют контроль над собой. Нет ничего стыдного в том, чтобы признать это и обратиться за помощью. Сейчас много возможностей для психологической поддержки, в том числе бесплатной, есть телефоны доверия для детей и родителей.

Есть и хорошие книги о воспитании, которые стоит почитать родителям. В первую очередь это книги Юлии Гиппенрейтер, Ирины Млодик, «Как говорить с детьми, чтобы они учились» Фабер и Мазлиш, «Как по-настоящему любить своего ребенка» Росса Кэмпбелла. За помощью можно обратиться и в фейсбучную группу «Вопросы родителей детскому психологу», где вам всегда ответят.

Коротко. Ведите себя с ребенком так, как хотите, чтобы он вел себя с вами и другими людьми, проявляйте уважение к нему.

Объясняйте ребенку, что такое насилие
Важно четко понимать самим и объяснять ребенку, что именно нельзя делать и допускать по отношению к себе. Легче всего, конечно, заметить физическое насилие. Нельзя бить, толкать, кусать, щипать — нарочно причинять боль. Но нужно объяснить ребенку, что словом тоже можно сделать больно. Это значит, нельзя запугивать, унижать, оскорблять, насмехаться, то есть специально заставлять переживать и страдать.

Уговаривать или вынуждать что-то делать с помощью угроз или навязывания чувства вины — это тоже эмоциональное насилие. К таким приемам часто прибегают сами родители («не вымоешь посуду — телефон отберу», «ты своими капризами меня в гроб загонишь», «доедай, а то мама обидится»). Именно отсюда растут корни шантажа и манипуляции, которые ребенок может взять на вооружение.

Другой формой психологического насилия может быть игнорирование и пренебрежение основными потребностями тех, кто от вас зависит. Иногда родителям настолько не до ребенка, что у него нет одежды и обуви по размеру и сезону или он болеет, а это не замечают. Даже если вы никогда так себя не ведете, постарайтесь объяснить ребенку, что важны потребности всех, а не только тех, кто «главный».

Коротко. Ребенок не догадается сам, как нельзя поступать. Это нужно объяснять.

Честно рассказывайте ребенку о теле, сексе и интимности
Сексуальное насилие — самая сложная тема для обсуждения, не то что с ребенком, а и между самими взрослыми. Для начала не делайте табу из того, как работает человеческий организм. Ребенок должен знать, как он устроен и как называются все части его тела.

Если какие-то органы и места нельзя называть, получится, что они «стыдные» и «плохие». А это вызовет у ребенка страх и чувство неполноценности, может привести к психическим или сексуальным проблемам в будущем и, что важно, помешает ребенку пожаловаться на домогательства (ведь он как бы уже виноват, что у него есть «нехорошие» части тела).

Вместо этого ребенку нужно рассказать, что некоторые части его тела — интимные. А это значит, что никто, кроме него самого и врачей, не может их трогать или обсуждать. С маленьким ребенком подробно обсуждать сексуальное насилие не стоит, вопросы безопасности — зона ответственности родителей. Малышу достаточно знаний о своем теле, праве отказать другому в прикосновениях и уверенности в поддержке и понимании родителей.

А вот с подростками очень важно обсуждать вопросы согласия на секс. Вовремя объяснить им, что уговорить, «уломать» человека на сексуальный контакт, заставить силой или хитростью — все это не секс, а насилие. Единственное определение секса, которое поможет избежать проблем, — это «интимное взаимодействие» (в которое входит не только половой акт, но и прикосновения, поцелуи, объятия, ласки), только по взаимному желанию и приносящее взаимное удовольствие.

Стоит упомянуть и о «возрасте согласия»: любой контакт или взаимодействие сексуального характера взрослого с ребенком, не достигшим 16 лет, независимо от желания последнего является насилием.

Коротко. Обсуждайте с ребенком его интимные границы. Формируйте у подростка правильное представление о сексе и согласии.

Учите оценивать действия окружающих
К сожалению, мы не можем изолировать ребенка от проявлений насилия вне семьи. Чтобы они не стали для ребенка примером для подражания, важно обсуждать то, что он видит. Однозначно осуждайте проявления насилия, если стали их свидетелем («Детей нельзя бить!»).

Помогайте жертвам насилия, не обвиняя их, — всегда объясняйте ребенку, что неправильно поступил только насильник. И, конечно, защищайте от насилия — на детской площадке, в саду и в школе. Ребенок должен знать, что вы на его стороне.

Твердо пресекайте драки, настаивая на словесном решении конфликтов. Как правило, дети легко перенимают линию поведения родителей, и вскоре вы услышите, как они сами авторитетно заявляют приятелям: «Драться нехорошо!»

Приучайте ребенка уважать телесные границы — как свои, так и других. Никто не может тискать, целовать его и трогать без его на то согласия. Если вы видите, что ребенок возится со сверстником и оба очевидно довольны, вмешательство, конечно, излишне.

Но если дальняя родственница, приехав в гости, пытается схватить и поцеловать ребенка, а он смущенно отступает, то самое время уточнить для них обоих: «Похоже, ты не хочешь обниматься с тетей Катей. Тогда ты не должен этого делать. А тетя Катя в следующий раз сначала спросит, можно ли тебя обнять, правда, тетя Катя?»

Коротко. Обсуждайте и осуждайте примеры насилия, которые видите вокруг, помогайте его жертвам и защищайте вашего ребенка.

Обсуждайте с ребенком эмоции, учите понимать и выражать их
Насилие часто возникает там, где человек не умеет по-другому выразить свои чувства, не понимает, что с ним происходит, не контролирует себя. Поэтому очень важно учить ребенка различать свои эмоции и их оттенки — страх, злость, обиду, разочарование, печаль, радость, любовь.

Проговаривайте чувства ребенка, пока он не может делать этого сам: «Я вижу, что ты расстроен/злишься/обижен» и так далее. Когда человек понимает, что с ним происходит, и может об этом рассказать, напряжение спадает.

Сильные чувства — такие как ярость, гнев, горе — нужно учиться выражать безопасно для окружающих. Если грустно — можно плакать, если злишься — бить подушку, грушу, кричать в коробку, кромсать пластилиновые фигурки. Можно нарисовать свою боль, горе и обиду. Написать о них в дневнике.

И конечно, нужно учить ребенка понимать, что испытывают окружающие. Вопреки распространенному мнению, это умение не появляется само. Для воспитания сочувствия полезны отсылки к опыту самого ребенка: «Котик поранил лапку, плачет. Ты плачешь, когда тебе больно, он чувствует то же. Бедный котик, давай его пожалеем, полечим».

Есть несколько психологических игр, разработанных Гиппенрейтер, которые помогают родителям развивать эмоциональную сферу ребенка, например «Эмоциональное лото». Играя, дети вместе со взрослым погружаются в мир эмоций — делятся своими переживаниями, учатся осознавать, называть и различать оттенки чувств, понимать переживания родителей.

Коротко. Разрешайте ребенку говорить о своих чувствах и выражать их безопасными способами. Учите быть внимательным к окружающим.

Откажитесь от сексизма
Сексизм — это предвзятое отношение к людям и их дискриминация по признаку пола. Избегайте сексистских взглядов и предубеждений в воспитании. В основе образа мыслей насильника лежат стереотипные представления о том, что у людей разного пола разные права и правила поведения.

Детей часто воспитывают с мыслью, что мальчикам и мужчинам необходимо быть сильными, напористыми, нечувствительными, а достоинства женщины — слабость или покорность. Но те же роли описывают поведение агрессора и жертвы, поэтому существует прямая связь между сексизмом и насилием.

Разбирайте примеры сексизма вокруг — например, что принцесса из сказки не должна быть наградой за подвиг, ведь у нее есть свои чувства и желания. Следите за своей речью. Большинство наших убеждений и взглядов на мир передаются и формируются незаметно, через язык.

Поэтому шутки о насилии или шутки, высмеивающие женщин («тупых блондинок»), вовсе не так безобидны, как многие считают. Они представляют женщин или их часть как людей менее умных, менее «полноценных» и таким образом оправдывают насмешки над ними, боль и унижение, как будто это что-то хорошее, заслуженное и смешное.

Коротко. Сексизм и шутки о насилии правда вредны, откажитесь от них.

Анализируйте поведение ребенка
Многих родителей волнует поведение ребенка: можно ли трактовать какие-то его поступки как склонность к проявлению насилия в будущем? Пока ребенок маленький, важнее не то, как он себя ведет. Важно то, как вы на это реагируете.

Для каждого из нас нормально злиться или печалиться, любить или ненавидеть. Поэтому вполне нормально, если ребенок говорит: «Мама, я злюсь на тебя, ты плохая». Это значит, что он доверяет нам, делится своими чувствами.

И если мы не отвергаем его, а помогаем ему пережить этот момент с нашей помощью («Я вижу, что ты разозлился на меня за то, что я не купила игрушку») и понять, как с этим справиться («Ты можешь попросить ее на день рождения»), то мы учим его впоследствии не падать в пропасть эмоций, а учитывать их. Нормально, когда трехлетний малыш пытается драться с вами и другими. Для нас это возможность остановить его и дать ему ненасильственные инструменты решения конфликтов.

Настораживать должно постоянное агрессивное поведение в семье, со сверстниками, с животными. Часто это означает, что ребенок подвергся насилию или стал свидетелем насилия и ему нужна психологическая помощь. Некоторые дети могут страдать расстройствами, которые затрудняют для них понимание своих и чужих эмоций. В таких случаях своевременная помощь психолога очень важна, такие расстройства поддаются коррекции.

Коротко. Для любого человека, в том числе маленького, нормально иногда злиться. Однако если ребенок постоянно дерется, кусается, причиняет боль животным, ему нужна психологическая помощь.

Совместное рисование играючи развивает ребенка - лучше один час рисовать, чем весь день смотреть на рисунок. Кроме того, к рисованию все дети относятся с радостью. Они любят рисовать и самостоятельно, а уж заняться этим вместе с другими детьми или со взрослыми для них и вовсе праздник.

Ребенок учится понимать, насколько важно умение сотрудничать и общаться в коллективе при выполнении общего задания. Это довольно важное умение и навык в современных реалиях. Можно дать понять ребенку важность коммуникации, наглядно показав ему важность взаимопомощи и дружеского участия.

Солнышко яркое в небе сияло,
Лучами своими нас согревало.

Цель: организовать совместную трудовую деятельность взрослых и детей, в процессе которой формируются трудовые навыки, воспитываются положительные взаимоотношения, черты характера, навыки организации работы.
Задачи:Продолжать знакомить с трудом взрослых.Закреплять навыки детей правильно держать лопату, пользоваться метёлкой и очищать пространство от снега, Формировать умение договариваться с помощью воспитателя о распределении коллективной работы, доводить начатое дело до конца.
Развивать внимание, мышление, речевую активность, умение объяснять, чётко формулировать свою мысль, выполнять индивидуальные и коллективные поручения.
воспитывать чувство уважения к труду взрослых, бережное отношение к результатам труда, положительное отношение к труду, желание трудиться.

Когда за окном ранняя весна, а до первой зеленой травки еще далеко, так приятно увидеть на подоконнике свежую зелень! Огород на подоконнике в группе является очень интересным занятием, особенно ранней весной, когда хочется не только отведать свежие дары природы, но и посмотреть на цвета зелени. И нет ничего приятнее, когда первая зелень поспевает прямо у ребят на глазах. Это может быть лук. Мы с ребятами решили, что вырастить зеленые перья лука будет нам по силам. С интересом, рассмотрели луковицы. Показали ребятам корешки и шейку лука. Все ребята старательно с желанием посадили лук.
Выращивание на подоконнике лука способствует развитию любознательности и наблюдательности у детей, это помогает лучше познать растительную жизнь. У детей возникает умение радоваться красоте выращиваемых растений, гордиться результатами своего труда. Влияние окружающего мира на развитие ребёнка огромно. Знакомство с бесконечными, постоянно изменяющимися явлениями начинается с первых лет жизни малыша. Явления и объекты природы привлекают детей красотой, яркостью красок, разнообразием. Наблюдая за ними, ребята обогащают свой чувственный опыт, на котором и основывается их дальнейшее творчество.

Кто на свете самый главный,
Самый добрый, самый славный?
Кто он? Как его зовут?
Ну, конечно, Это труд!

Родительский труд полон сомнения и ошибок, удач и неудач. К сожалению, наши благие помыслы заставляют нас совершать непоправимые, но типичные ошибки в воспитании детей, хотя мы искренне желаем им счастья и блага.

Давайте попросту признаем, что наше поведение и отношение к собственным детям зачастую достаточно сложные, даже противоречивые. Все родители разные, и у каждого родителя индивидуальные отношения со своим собственным чадом. Но самая главная мысль родителей - "Как сделать так, чтобы малыш был счастлив, его жизнь сложилась удачно." Но, к сожалению, именно наши благие помыслы заставляют нас совершать непоправимые ошибки в воспитании наших деток.

1) Ошибка первая и главная - недостаток любви.

Малыш любит своих родителей не смотря ни на что. И маленький человек нуждается в ответной родительской любви — для него это необходимость. В наших силах сделать так, чтобы у ребенка всегда была уверенность в их любви и заботе. Как бы сложно ни развивались ваши взаимоотношения ребенком или между собой, ребенок должен знать - он любим.

Еще в начале прошлого века психолог и психиатр Альфред Адлер писал, что у недолюбленного ребенка на всю жизнь сохраняется стойкий комплекс неполноценности.

Дефицит родительского внимания оборачивается недостатком у детей положительных эмоций, радости. И тогда некоторые малыши и дети младшего школьного возраста начинают тайком брать деньги, на которые покупают обычно сладости — так они "заедают" свою тревожность, пытаются себя порадовать. А повзрослевшие дети часто уходят без сожаления от родителей, разорвав все связи. Кроме того чаще алкоголиками и наркоманами становятся люди, недополучившие в детстве любовь в семье.

2) Ошибка вторая - чрезмерная любовь.

Другая сторона медали — "перекармливание" детей любовью. И это тоже серьезная ошибка! Стремясь защитить малыша от трудностей жизни, чрезмерно любящие родители склонны принимать за него все решения и опекать в каждой мелочи. Такая непомерная забота может обойтись слишком дорого: уже повзрослевший ребенок не сможет доверять себе, своей интуиции и своим оценкам. Он не в силах будет взять ответственность за себя — ведь в детстве о нем всегда заботились другие

Для любого человека успешность в первую очередь означает самостоятельность. Но залюбленному родителями ребенку трудно и страшно оторваться от родительской опеки — его не учили подниматься на ноги без посторонней помощи. Желая облегчить жизнь ребенка сверх любящие родители формируют у них зависимость от себя, лишают веры в собственные силы, необходимого жизненного опыта в достижении цели, не дают развиться чувству самоуважения, не позволяют стать хозяевами собственной жизни.

3) Ошибка третья -неограниченная свобода.

Казалось бы, почти полная свобода должна радовать ребенка, по крайней мере, не может доставлять ему особенного дискомфорта. Логично, но не практично. В реальности малыш вне ограничений испытывает глубинное внутреннее беспокойство: до него никому нет дела, никому он не интересен. Вседозволенность для него равносильна равнодушию и безразличию родителей.

Ребенку просто необходимы четкие "рамки" — разумное и постоянное (подчеркнем— постоянное!) ограничение структурирует внутренний мир ребенка, создает у него ощущение определенности и предсказуемости, а значит, защищенности.

История из жизни...На психологическую консультацию пришла мама с четырехлетним сыном. Он с порога заявил психологу: "Тебя надо убить". Эту фразу мальчик повторял постоянно. Кроме того, он расшвыривал все, что попадалось под руку, лазал по креслам и т.д. Мама с немым обожанием наблюдала за поведением ребенка, но все-таки обозначила проблему: "Сын безобразно ведет себя почти со всеми взрослыми, даже с папой". На самом деле проблема заключалась в том, что хотя ребенок и слышит от мамы "нельзя" и "это плохо", но по ее глазам считывает совершенно иное, прямо противоположное. Ведь даже четырехлетний малыш прекрасно разбирается в неречевых способах выражения чувств мамы и папы: по жестам, мимике, выражению глаз он совершенно точно определяет их истинное отношение к себе.

4) Ошибка четвертая - недостаточный авторитет родителей.

Чтобы самоутвердиться, не очень уверенный в себе родитель обычно повышает на детей голос или даже применяет силу. А это еще больше подрывает его авторитет и сводит на нет все воспитательные усилия. Другой более изощренный способ самоутверждения — за счет собственного ребенка (чаще — сына). Проявляться это может в открытых фразах, например: "Ты тупой, что ли?", или в скрытом унижении, проявляющемся в постоянном недовольстве собственным ребенком. Что бы тот ни сделал, родитель все равно критикует: "Что это за прыжки!", обесценивает его усилия: "Мог бы и лучше, тоже мне!"

Как исправить эту ситуацию?

Во-первых, нужно постараться "слезть с пьедестала", а во-вторых, присоединиться к ребенку и сказать ему: "Знаешь, у меня тоже когда-то это не получалось, но я тогда решил, что смогу, и знаешь, что я сделал?" Эта формула подходит и для четырехлетнего ребенка, если у него не получается забросить мяч, и для семилетнего, если не выходит написать ровную строчку из букв, и для 10-летнего школяра, если над ним постоянно смеются, и для 14-летнего подростка, если он не уверен, что надо сделать, чтобы его заметила одноклассница...

Эту фразу надо произнести, пусть в вашем детстве подобных трудностей вообще не существовало. Скажите будто и у вас были проблемы, но вы с ними справились. Так вы психологически присоединитесь к сыну или дочери, а во-вторых, дадите надежду на выход из трудной ситуации, но не директивно (Ты должен сделать так), а опосредованно — через пример из своей жизни. Это, кстати, лучший способ убеждения ребенка — не категорично (Ты должен развивать у себя выносливость), а как бы вскользь, невзначай (Мне нравится, когда человек умеет себя контролировать). Ребенок наверняка услышит и запомнит ваши слова.

5) Ошибка пятая -сомнение в успешности ребенка.

Неверие в собственных детей — есть не что иное, как программирование их на неуспех.
Ситуация в магазине канцтоваров: мама и дочь лет шести покупают дневник для старшего брата. Девочка: "Мама, а что такое дневник?" Мама, не задумываясь: "Это куда тебе будут двойки ставить". — "Но у меня будут только пятерки!"—"Ну, может быть..."
Мамин посыл следующий: я - то знаю, как ты будешь учиться. Дочка считывает его и, конечно, обижается, потому что никому не нравится, когда в него не верят.

Сомнение в способностях собственного ребенка, пусть даже скрытое, неосознанное, не может дать положительные результаты.

Когда родители говорят: "Из тебя никогда ничего не выйдет", им кажется, что они стыдят, а значит, воспитывают ребенка. Но получается наоборот: так они лишают его перспектив, обесценивают его личность, разрушают веру в самого себя, в свои возможности, отбивают желание стать лучше.

6) Ошибка шестая - сверхожидания.

Это, пожалуй, одна из самых распространенных ошибок воспитания в наше время. Исходя из тех же "лучших побуждений", родители стремятся как можно раньше начать развивать детей, водят их на занятия в различные кружки, секции, курсы.

Сегодня особенно популярными стали изучение иностранных языков, плавание, какой - нибудь вид боевого искусства, рисование, модельный кружок (не путать с изготовлением моделей самолетов или кораблей, здесь готовят "в модели"). Конечно, похвально, если ребенок в четыре года говорит несколько слов по-английски, только зачем ему это? Ведь ожидание от детей успешности продиктовано большими и часто неудовлетворенными амбициями самих родителей — таким образом, мама и папа ищут подтверждения своей личностной состоятельности.

Восхищение успехами ребенка заставляет его с малых лет "рваться вперед", стремиться быть первым, лучшим. Ему насаждается мысль, что он обязан оправдать честолюбивые надежды родителей, даже если они не по силам крохе. Итог, у этих детей страхи, возникает постоянная тревога за благополучие свое и близких. Такое воспитание уродует характер ребенка, угрожает невротическими срывами, обрекает на трудности во взаимоотношениях со сверстниками. Бедный ребенок старательно посещает все кружки и секции, выполняя желание родителей, а в это время в его душе накапливаются различные невыраженные чувства: обида, горечь и даже злость. Очень часто эти эмоции выплескиваются в подростковом возрасте, и тогда от выросшего сына или дочери можно услышать: "Вы никогда не понимали меня!" Для родителей такое заявление становится шоком: "Как же так? Мы все ему дали!"

Во взрослой жизни такие дети часто оказываются беспомощными, поскольку они ориентируются лишь на одобрение окружающих людей, всегда и во всем стараются казаться хорошими — они привыкли к тому, что их любят только за это.

Дети, от которых слишком многого ждут, ощущают чудовищную вину. Мало кто из них способен оправдать надежды родителей. Мамы и папы верят, что их дети способны на многое, достаточно просто протянуть руку — и они ухватят все, что есть хорошего в жизни. Но когда жизнь этого не подтверждает, она кажется несправедливой.

7) Ошибка седьмая - неумение разговаривать.

Но самая, без преувеличения, распространенная ошибка встречается ежедневно, и заключается она в неумении родителей разговаривать со своими детьми. Конечно, родители общаются с детьми, но как? Дают множество советов (А ты позвони, сходи, сделай), оценивают (Это никуда не годится, просто ужасно), выражают пренебрежение (Это все, на что ты способен?), критикуют (У тебя это никогда не получится), приклеивают ярлыки (Ты бездарь!) или эмоционально отвергают ребенка (Отстань, не подходи ко мне). Ребенок легко считывает контекст родительских слов, и он для него однозначен: "Ты плохой" или "Ты не такой, каким я хочу тебя видеть". В подобном ежедневном общении дети привыкают слышать упреки, обвинения, а мы потом удивляемся: почему наши дети не умеют разговаривать со взрослыми?

Вот самая обычная ситуация: ребенок не выполнил просьбу или указание родителей. Мы почти всегда начинаем выяснять причину и задаем вопрос: "Почему ты не помыл (не сходил, не позвонил, не убрал, не сделал уроки и т.д.)?" Далее обычно следует назидательная речь о том, как это плохо не выполнять то, что обещал или был обязан сделать. Все заканчивается в лучшем случае просьбой не повторять эту оплошность в следующий раз, в худшем — ссорой или скандалом. Такие сценарии могут повторяться в семье годами, так и не приводя к желаемому воспитательному эффекту.

Общение со своими детьми — процесс сложный, он требует специальных знаний и навыков.

Навык слушания своего ребенка — и самый важный, и самый простой: надо слушать малыша, не перебивая его, изредка вставляя "да" и "угу", даже если вам кажется, что он говорит всякую ерунду, не стоящую внимания. Ребенку нужно, чтобы его выслушивали, особенно когда он взволнован, испуган или с ним произошло что-то неприятное. Выговариваясь, он освобождается от отрицательных эмоций, успокаивается.

Говорить с детьми можно обо всем: о семейных проблемах (не слишком вдаваясь в их подробности), о планах на выходной, о политических новостях. Главное — они должны чувствовать, что вы откровенны и доверяете им.воспитательские ошибки

Гуманистическая психология утверждает, что каждый ребенок рождается на свет хорошим, гармоничным и психологически здоровым. Каждый! Это потом у него формируются различные психологические защиты и комплексы, появляются отрицательные эмоции, которые ребенок начинает скрывать под различными "масками". И причина тут одна: ему не хватает любви, внимания и заботы родителей - типичные ошибки воспитания. Если он не получает всего этого в должной мере, тогда и появляется "трудный", "несносный" характер.

Каковыми окажутся плоды воспитания, в первую очередь зависит от того, в какой среде растет ребенок, какую модель поведения не только самих родителей, но и их поведения с другими людьми он сможет перенять, насколько мама и папа учитывают его возрастные возможности, склонности и личностные особенности. Повторим: успех воспитания основывается на любви, уважении и строгости к ребенку. Если вам удастся не переборщить ни с тем, ни со вторым, ни с третьим, то можно надеяться, что вы воспитаете замечательного человека. Теперь вы точно знаете все типичные ошибки в воспитании детей.